Je suis de moins en moins bavarde sur mon blog, je suis complètement engloutie par mon travail, mais surtout par mes corrections. Disons que ce n'est pas la relâche de la correction....
J'aimerais pouvoir écrire plus souvent, mais je me sens si débordée, si en survie. J'éteins des feux continuellement.
Au début de l'année, j'étais très emballée, pleine de questionnements. Aujourd'hui, je le suis toujours, mais je suis davantage confuse. Je sens parfois que ma flamme manque d'oxygène. Pourtant, mes sauterelles sont tellement dynamiques qu'elles devraient à être seules m'enflammer, mais je constate à quel point je ne suis pas imperméable à mon milieu.
J'ai l'impression de devoir faire beaucoup de deuils. J'enligne déceptions par dessus déceptions. Peut-être que mes idéaux étaient trop idéalistes.... ? J'ai parfois l'impression d'encourager des valeurs contradictoires à mes idéaux. Je fais du "teach for the tests", j'encourage malgré moi un rapport d'évaluation à l'école. Je valorise indirectement l'individualisme... wouach!
Je dois souvent me rallier, parce que je n'arrive pas à influencer ou à convraincre mes collègues. Je me sens si étrangère à tant de philosophies de l'enseignement. Je me demande bien dans quelle terre j'ai pu pousser pour en arriver à vouloir faire si différent. J'ai peur de devenir une automate qui perd sa vision d'ensemble, ses intentions pédagogiques. Est-ce que la contagion me guette ? Comment devenir invincible ?
J'enligne malgré tout quelques succès. Mes élèves aiment l'école. Bon d'accord, je n'ai pas le droit de m'attribuer tout le mérite. Pour la plupart, elles proviennent d'un milieu socio-économique élevé, elles sont la progéniture de parents (pour la grande majorité) éduqués qui encouragent l'école bon bon bon.... Mais, elles me disent régulièrement qu'elles aiment apprendre. Elles aiment réaliser qu'elles peuvent grandir dans l'apprentissage. C'est formidable. Au delà des conflits entre évaluation par cote ou note ou autres débats du genre, il faut savoir garder le cap sur l'essentiel.
Disons que c'est l'objectif de ma relâche... me concentrer sur l'essentiel.
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5 commentaires:
Formidable billet ! Merci de partager vos états d'âme. Cela fait énormément de bien à ceux qui vivent la même situation, mais qui craignent de faire entendre leur voix, de peur de passer pour incompétent ou chialeur. Venant d'enseignants qui sont admirés, la perception n'est plus la même.
Depuis quelque temps, dans un contexte de réforme continue, je me demande si compétence n'est pas synonyme d'épuisement.
Merci du commentaire. J'avais justement peur de faire dans le chialage, plutôt que de chercher les solutions. Mais, j'avais besoin d'être fidèle à moi-même. Et puis, c'est vraiment comme cela que je me sens, alors pourquoi le cacher ?
Malheureusement, nous sommes obligé de faire des deuils! Comme toi, j'ai souvent tout plein de nouvelles idées qui sont peut-être trop avangardistes pour des collègues, des parents, des élèves... Pourtant je crois à mes idées mais... Il est difficile dans notre contexte de réussir sans passer par le questionnement et le découragement. Mais, souvent, c'est ce qu'il nous faut pour ressortir plus fort.
http://kenny.over-blog.net
Vous avez tout à fait raison a propos du fait que nous aimons nous voir grandir dans l'apprentissage. C'est si valorisant de voir notre progression et comment nous pouvons ,avec des efforts, devenir meilleures. C'est surtout grâce à vous si le matin je me lève et je me réjouis à l'idée d'avoir un cours de français ou d'univers social...merci de rester fidèle à vous même.
Ce que ''une élève '' a dit est vrai. Moi ma seule raison d'aller a l'école le matin c'était : Youpi je voit deux fois Mme B dans une journée! Vous savez nous faire sentir bien dans une classe grâce a vos multiples idées et a vos projets fantastiques!! Merci beaucoup pour cette belle année qui me marquera a vie!! Au plaisir de vous revoir l'année prochaine!
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